Nouvelle
Paris, Ministère de l'Intérieur, 28 janvier 2007
L'homme assis derrière le bureau gigantesque hôcha la tête vigoureusement avant de poursuivre : "Bravo mon petit Gérald, on lui a fait les fesses à l'autre gourde sur ce coup. Si elle se relève après ça.. eheh. Quelle crétine celle-là, elle ferait mieux de se faire refaire le nez plutôt que de nous saouler avec sa démocratie participative. Non franchement mon grand, j'adore ton accent québecois, tu as été parfait. Qu'est ce que tu dirais du Ministère de la Culture ? Oui bon ça passera peut-être pas trop. Alors Secrètaire d'Etat délégué à l'imitation ? Ahah je vois que ça te plaît. Bon maintenant du balai s'il te plait j'ai d'autres chats à fouetter !"
Se redressant hors de son fauteuil, Nicolas S. prit Gerald D. par les épaules et bien qu'il fasse une tête de moins le guida vers la porte avec une poigne insoupconnée, avant d'aller se planter devant sa fenêtre entre-ouverte. Enfin quelqu'un d'efficace dans son entourage. Il avait bien fait de s'adresser à Kobal pour cette affaire, parce qu'avec Furfur il s'était retrouvé avec Jonnhy et Doc Gyneco quand même, sacré paire de boulets, entre l'un qui est parti en Suisse et l'autre qui s'est fait arrêté ivre au volant.
Nicolas S. ferma les yeux et se mit à chuchoter une invocation ...Baron du lancer de dés pipés, blablabla, Protecteur du carré d'as, blablabla, Prince Démon du Grand Jeu, blablabla...
La fenêtre se referma en claquant. Quand Nicolas ouvrit les yeux, il n'était plus seul. Dans la pièce se tenait à présent un homme vêtu d'un costume violet, d'une cravate verte, et au sourire étiré jusqu'aux oreilles.
"Bonjour mon petit Nicolas, fit le nouvel arrivant, de quoi as-tu besoin cette fois-ci. Tu as de la chance que je sois beaucoup disponible en ce moment, on dirait que tu as besoin de pas mal d'aide ces derniers temps."
C'est alors que, soudainement, le petit Nicolas se mit à pleurer. "Mais patron c'est trop dur, j'y arrive pas. Je suis obligé de faire appel à un imitateur pour discréditer ma rivale, j'ai déjà promis cinq fois le poste de premier ministre, et je suis à cours d'hypnotyseurs pour lobotomiser les amis de C***. Je ne sais plus quoi faire, et en plus Cecilia veut même plus me faire l'amour, bouhouhou que je suis malheureux..."
Asmodée tapota dans un geste apaisant l'épaule de son subalterne. "Allons, allons mon petit, ça va aller. Ce n'est qu'une mauvaise passe. Tu verras quand tu serras président, tu seras bien content. Et ne t'inquiètes pas pour C***, je vais faire en sorte qu'il prononce quelques mots en ta faveur lors de son prochain discours. Bon maintenant je dois te laisser, j'ai du travail aussi tu sais".
Le Prince Démon fit un dernier sourire à l'intention de Nicolas avant de sortir par la porte. Une fois dans les couloirs du Ministère, il sortit une liste de sa poche. "Bon alors voyons qu'est ce qu'il me reste à faire aujoud'hui. Ah oui il faut faire changer la constitution des Etats Unis pour que Bush puisse faire un troisième mandat. J'ai aussi trois attentats prévus, deux à Bagdad et un dans le métro à Tokyo. Ah oui et si j'ai le temps j'irai taguer la tombe de l'abbé Pierre. Quelle journée. On va bien se marrer..." Au fond des yeux du Prince brillait une lueur de folie.
NE MARCHEZ PAS SUR LES OPPOSUMS - JOUEZ A INS/MV - MANGEZ DES KIWIS - ALLEZ VOTER
(Cet article irrévérencieux est à vocation seulement humoristique. Toute ressemblance avec des personnages existants n'est pas tout à fait fortuite)
L'homme assis derrière le bureau gigantesque hôcha la tête vigoureusement avant de poursuivre : "Bravo mon petit Gérald, on lui a fait les fesses à l'autre gourde sur ce coup. Si elle se relève après ça.. eheh. Quelle crétine celle-là, elle ferait mieux de se faire refaire le nez plutôt que de nous saouler avec sa démocratie participative. Non franchement mon grand, j'adore ton accent québecois, tu as été parfait. Qu'est ce que tu dirais du Ministère de la Culture ? Oui bon ça passera peut-être pas trop. Alors Secrètaire d'Etat délégué à l'imitation ? Ahah je vois que ça te plaît. Bon maintenant du balai s'il te plait j'ai d'autres chats à fouetter !"
Se redressant hors de son fauteuil, Nicolas S. prit Gerald D. par les épaules et bien qu'il fasse une tête de moins le guida vers la porte avec une poigne insoupconnée, avant d'aller se planter devant sa fenêtre entre-ouverte. Enfin quelqu'un d'efficace dans son entourage. Il avait bien fait de s'adresser à Kobal pour cette affaire, parce qu'avec Furfur il s'était retrouvé avec Jonnhy et Doc Gyneco quand même, sacré paire de boulets, entre l'un qui est parti en Suisse et l'autre qui s'est fait arrêté ivre au volant.
Nicolas S. ferma les yeux et se mit à chuchoter une invocation ...Baron du lancer de dés pipés, blablabla, Protecteur du carré d'as, blablabla, Prince Démon du Grand Jeu, blablabla...
La fenêtre se referma en claquant. Quand Nicolas ouvrit les yeux, il n'était plus seul. Dans la pièce se tenait à présent un homme vêtu d'un costume violet, d'une cravate verte, et au sourire étiré jusqu'aux oreilles.
"Bonjour mon petit Nicolas, fit le nouvel arrivant, de quoi as-tu besoin cette fois-ci. Tu as de la chance que je sois beaucoup disponible en ce moment, on dirait que tu as besoin de pas mal d'aide ces derniers temps."
C'est alors que, soudainement, le petit Nicolas se mit à pleurer. "Mais patron c'est trop dur, j'y arrive pas. Je suis obligé de faire appel à un imitateur pour discréditer ma rivale, j'ai déjà promis cinq fois le poste de premier ministre, et je suis à cours d'hypnotyseurs pour lobotomiser les amis de C***. Je ne sais plus quoi faire, et en plus Cecilia veut même plus me faire l'amour, bouhouhou que je suis malheureux..."
Asmodée tapota dans un geste apaisant l'épaule de son subalterne. "Allons, allons mon petit, ça va aller. Ce n'est qu'une mauvaise passe. Tu verras quand tu serras président, tu seras bien content. Et ne t'inquiètes pas pour C***, je vais faire en sorte qu'il prononce quelques mots en ta faveur lors de son prochain discours. Bon maintenant je dois te laisser, j'ai du travail aussi tu sais".
Le Prince Démon fit un dernier sourire à l'intention de Nicolas avant de sortir par la porte. Une fois dans les couloirs du Ministère, il sortit une liste de sa poche. "Bon alors voyons qu'est ce qu'il me reste à faire aujoud'hui. Ah oui il faut faire changer la constitution des Etats Unis pour que Bush puisse faire un troisième mandat. J'ai aussi trois attentats prévus, deux à Bagdad et un dans le métro à Tokyo. Ah oui et si j'ai le temps j'irai taguer la tombe de l'abbé Pierre. Quelle journée. On va bien se marrer..." Au fond des yeux du Prince brillait une lueur de folie.
NE MARCHEZ PAS SUR LES OPPOSUMS - JOUEZ A INS/MV - MANGEZ DES KIWIS - ALLEZ VOTER
(Cet article irrévérencieux est à vocation seulement humoristique. Toute ressemblance avec des personnages existants n'est pas tout à fait fortuite)
Publicité